Contact? Bel: 06 4307 7071 Of neem contact met mij op >
3 maal ruimte voor rouw in je stiefgezin

3 maal ruimte voor rouw in je stiefgezin


 

Deze maand is het alweer 28 jaar geleden dat ik mijn vader verloor. Plotseling. Twee dagen voor mijn 16e verjaardag, drie maanden voor mijn eindexamen. Het moment had niet slechter kunnen zijn. De impact op mij, als kind, om na de scheiding van mijn ouders mijn vader te verliezen, blijkt achteraf enorm. Voor mij de start van iets wat ik met mij meedraag: dubbele rouw. Mijn eerste verlies en rouw ervoer ik toen mijn vader ons huis verliet en mijn tweede toen hij overleed.

Dat was nog niet alles. Zijn dood bracht ook mijn geheim aan het licht. Op school moest ik uitleggen dat de man wiens achternaam ik droeg, niet mijn vader was. En dat betekende vervolgens weer dat ik voor het eerst openlijk vertelde dat ik een kind van gescheiden ouders was. In deze tijd ben je er één van de 70.000 kinderen die dit jaarlijks meemaken. In mijn tijd lag dat aantal beduidend lager.  

 

Een huis vol verdriet en rouw

Als je mij echt zou kennen, dan zou je weten dat in mijn gezin verlies een stille maar o zo voelbare aanwezige was. De moeder van mijn stiefzussen is overleden, mijn ouders gescheiden en samen vormden wij een stiefgezin. Wij groeiden op in een tijd dat het niet gebruikelijk was om openlijk hierover te praten. Je kunt je misschien dan een beeld vormen hoe het was om als kind op te groeien in mijn huis. Drie meiden vol van verdriet en geen plek of band om het met elkaar te delen. Niet uit onwil, maar door de tijdsgeest en door onze karakters.

 

Het zal je dan ook niet verbazen waarom het mij zo raakt als kinderen opgroeien in een gezin waar er geen ruimte is voor verlies en rouw. Dat je als kind deze last zelf te dragen hebt. In een stiefgezin wordt verdriet op verschillende manieren zichtbaar door de komst van een stiefouder. Kinderen zetten zich af (boosheid), veranderen (teruggetrokken, depressie, agressie), of vallen terug in oude patronen (bedplassen of slapenloosheid). De ouder ziet de zon weer schijnen, deelt het verdriet met de nieuwe partner en als de nieuwe partner bij het gezin komt wonen lijkt alles weer als normaal. Maar dat is het dus niet…

 

Drie keer ruimte voor rouw

In mijn, maar ook in veel andere stiefgezinnen, is er sprake van driemaal rouw. De vraag die ik jou zou willen stellen is ‘in hoeverre is er ruimte in jouw stiefgezin voor rouw?’ Wat doe jij om rouw en verdriet te verwerken in je stiefgezin? Mag het er zijn of laat je het niet toe? Het is er, voor ieder lid van een stiefgezin.

 

1. Rouw & kind

Als een van je ouders overlijdt verdwijnt er een pijler in je leven. Hoe kinderen hiermee omgaan is verschillend. Voor de één gaat het leven door, voor de ander verandert het leven voorgoed. Wat kan je als ouder of als stiefouder doen om je kind goed te begeleiden? Als stiefouder kan je al zoveel betekenen door niet vanzelfsprekend de plek van de overleden ouder in te vullen. Onderzoek of daar al ruimte voor is bij het kind. Praat met respect over de overleden ouder en gedenk deze in huis op een manier die bij het kind , maar ook bij jullie als gezin past. Ik vind het tot op de dag van vandaag fijn als iemand nog vraagt naar mijn vader of zijn geboorte- of sterfdag nog herinnert. Het kunnen vertellen en delen zorgde bij mij voor een stuk heling en verwerking van het verdriet.

 

Vorig jaar heb ik kennis mogen maken met Gertie Mooren. Zij doet fantastisch werk als het gaat om het begeleiden van kinderen met rouw. In 2014 publiceerde ze het boek ‘Ik zet mijn masker af’, Een groep jongeren tussen de 14 en 25 jaar vertellen in dit boek hun verhaal naar aanleiding van de dood van een dierbare.  Wil je meer weten over Gertie en haar werk, bezoek dan haar website, www.gertiemooren.nl

 

2. Rouw & ouder

De tegenstrijdigheid van verliefd worden na het overlijden van je partner heb ik van dichtbij gezien. Het is een onmogelijk moeilijke spagaat. De liefde is er nog, maar de persoon niet meer. Soms voelen ouders een vorm van verraad of zelfs vreemdgaan als er een nieuwe partner verschijnt. Als het overlijden recent is blijf jezelf de tijd gunnen om je verdriet te verwerken. Geef hem/haar een plek binnen je nieuwe gezin. Neem de tijd om met je kind(eren) de andere ouder in herinnering levend te houden. Betrek je nieuwe partner bij jouw rouwproces, zodat jullie in verbinding met elkaar blijven. Vraag hulp en steun indien je de verwerking van beide gevoelens (verdriet en verliefdheid) als lastig ervaart.

 

Er zijn in Nederland veel rouwtherapeuten en –coaches die je hier goed bij kunnen helpen en ondersteunen. Eén die ik van harte wil noemen is Monique Manders. In haar praktijk Leefkunst begeleidt en ondersteunt ze je bij het verkrijgen van inzicht en het leren omgaan met je eigen levens- en verlieservaringen. (www.praktijk-leefkunst.nl)

 

3. Rouw & stiefouder

Je intrede doen binnen een gezin waar een van de ouders is overleden is voor vele nieuwe partners een zware en moeilijke uitdaging. Met name als je de overleden ouder goed hebt gekend, volg je in zijn of haar voetsporen of ga je het op jouw manier doen? Is er voor jouw verdriet dan ruimte of ben je alleen je stiefkind(eren) en nieuwe partner tot steun? Is er ruimte in jou om met de afwezige aanwezige om te gaan? Het vraagt het nodige van je om je plek in het gezin te nemen. Het vraagt onder meer moed om daar ondersteuning bij te zoeken en liefde en geduld om het verdriet toe te laten in je gezin.

 

Wil je meer weten over rouw in je stiefgezin, heb je de behoefte om met jouw vraag binnen je stiefgezin aan de slag te gaan, wil je onderzoeken wat jouw rol is binnen je stiefgezin? Neem dan contact met mij op. Ik luister graag naar je verhaal en onderzoek graag met je wat ik als stiefoudercoach voor jou en jouw stiefgezin kan betekenen.

 

Geen sjabloon

Het overlijden van een ouder in een stiefgezin zorgt voor verschillende invalshoeken als het gaat om de verwerking van het verlies en een plek vinden voor deze overleden ouder binnen het gezin. Met elkaar in gesprek blijven, elkaars ruimte en tijd voor verwerking respecteren en werken aan een nieuwe harmonie binnen het gezin zijn de belangrijkste tips die ik je mee wil geven. Elk verlies is anders, de verwerking van verlies is per persoon verschillend en daarom ervaar ik het als lastig om in een blog jou te vertellen hoe jij het zou kunnen doen binnen je gezin. Ik ervaar dat er geen sjabloon is om hoe je met rouw in je stiefgezin om moet gaan. Je kunt enkel het juiste doen door naar je gezin en je partner te kijken en naar je hart te luisteren. Als je er open voor staat dan weet je wat er nodig is.

 

Ik gun je liefde, wijsheid en harmonie. En wees welkom als je behoefte hebt aan ondersteuning. Het lucht al enorm op door je verhaal te vertellen en je tranen los te laten.

 

Liefdevolle groet,

Angelique


Geplaatst op vrijdag 5 februari 2016 Auteur: Angelique Cras