Contact? Bel: 06 4307 7071 Of neem contact met mij op >
Nieuws & Publicaties

Schrijf je in voor Stiefmail

Wil jij ook tips ontvangen voor meer liefde, geluk, rust en harmonie in je stiefgezin?
* Verplicht
ik hou ook niet van spam dus ik ga zorgvuldig met jouw gegevens om.

3 Way Coaching gaat verder onder de naam StiefPlus


De afgelopen maanden is het rond 3 Way Coaching stil geweest. Geen activiteiten, geen Facebook en sinds oktober vorig jaar geen Stiefmail. De reden hiervoor vertelde ik je toen al. Sinds eind vorig jaar ben ik samen met collega Willeke Kuster een nieuw bedrijf gestart, StiefPlus.

De afgelopen maanden betekende voor mij een periode van bezinning en afsluiting. Regelmatig hoorde ik het liedje van Nelly Furtado in mijn hoofd: ‘why do all good things come to an end?’

3 Way Coaching ben ik in 2013 als zelfstandig coach gestart om stiefgezinnen ondersteuning te bieden, zodat zij harmonie vinden in hun stiefgezin. Dat verandert niet door StiefPlus. Sterker nog, het wordt nog steviger nu we de krachten hebben gebundeld. Toch was er een gevoel van verlies, ondanks de vreugde van een nieuw begin… Herkenbaar voor een stiefgezin, toch?

Het geloof in deze nieuwe start is sterk en nu is het tijd om naar buiten te treden. De nieuwe website (www.stiefplus.nl) en Facebookpagina (www.facebook.com/stiefplus) zijn klaar, de eerste activiteiten gepland en het besluit is genomen dat wij voorlopig geen nieuwsbrief verzenden.

Mag ik je daarom van harte uitnodigen om mij te (blijven) volgen? Kijk eens op de site, dan leer je gelijk Willeke kennen. En met een like op onze Facebook-pagina, zodat je op de hoogte blijft van onze activiteiten.

Laat ik afsluiten met een liedje, als antwoord op de vraag van Nelly. Omdat er nu iets moois is ontstaan! Somewhere over the rainbow…

Ik ontmoet je graag bij StiefPlus!

Met liefdevolle stiefgroet,

Angelique Cras

PS: in mei staan de eerste thema-avonden van StiefPlus gepland, 11 mei (Nijmegen), 16 mei (Arnhem), 25 mei (Bemmel) en 30 mei (Wageningen). Meer informatie volgt spoedig op Facebook en onze site.

PS2: de website 3 Way Coaching blijft nog dit jaar in de lucht en zal t.z.t. worden doorgeleid naar www.stiefplus.nl.

PS3: sindskort ben ik ook register E-coach en dat houdt in dat ik vanaf 1 september bij StiefPlus ook online stiefgezincoaching ga aanbieden. Zodat afstand en tijd geen belemmering meer hoeft te zijn om aan stabiliteit in je stiefgezin te werken! Meer weten? Mail me dan via angelique@stiefplus.nl


Geplaatst op maandag 3 april 2017 Auteur: Angelique Cras

vakantietijd



Geplaatst op vrijdag 22 juli 2016 Auteur: Angelique Cras

deelname werkgroep Echtscheiding? Kinderen centraal!


Mijn eigen gemeente Lingewaardwil iets doen voor kinderen en ouders in echtscheiding! En daar ben ik ontzettend trots op en ben zo blij dat ik hier een onderdeel van mag zijn.

Samen met zorginstanties MEE, Lindenhout en KIES-coach Jennyvan Aalten vorm ik de werkgroep 'Echtscheiding? Kinderen centraal!' Dit is een pilotproject van een jaar, waarbij wij in samenwerking met alle basisscholen en het voortgezet onderwijs naast het kind gaan staan als de ouders gaan scheiden. Door onze kennis te bundelen kunnen wij in een vroeg stadium pijnpunten ontdekken bij kinderen én (stief)ouders en hen ondersteunen in het scheidingsproces. Wil je hier meer over weten, stuur mij een mail.


Geplaatst op maandag 21 maart 2016 Auteur: Angelique Cras

WMO-zorgcontract 2016 met de gemeente Wageningen


Blij dat ik het nu eindelijk kan delen! Vorige maand viel het getekende WMO-zorgcontract 2016 met de gemeente ‪Wageningen in de bus. Dat houdt concreet in dat een ‪stiefouder‬ of 'stiefstel' dat bij de gemeente Wageningen om hulp vraagt, naar mij wordt doorverwezen. Alle hulpvragen binnen de gemeente Wageningen verlopen via Startpunt. Hoe Startpunt werkt leggen ze heel duidelijk uit in dit filmpje.

Logistiek heb ik nog wat passen te zetten, desondanks ben ik waanzinnig blij dat ik nu ook een werkplek naast mijn praktijk in Bemmel aan het ontwikkelen ben.


Geplaatst op donderdag 10 maart 2016 Auteur: Angelique Cras

3 maal ruimte voor rouw in je stiefgezin


 

Deze maand is het alweer 28 jaar geleden dat ik mijn vader verloor. Plotseling. Twee dagen voor mijn 16e verjaardag, drie maanden voor mijn eindexamen. Het moment had niet slechter kunnen zijn. De impact op mij, als kind, om na de scheiding van mijn ouders mijn vader te verliezen, blijkt achteraf enorm. Voor mij de start van iets wat ik met mij meedraag: dubbele rouw. Mijn eerste verlies en rouw ervoer ik toen mijn vader ons huis verliet en mijn tweede toen hij overleed.

Dat was nog niet alles. Zijn dood bracht ook mijn geheim aan het licht. Op school moest ik uitleggen dat de man wiens achternaam ik droeg, niet mijn vader was. En dat betekende vervolgens weer dat ik voor het eerst openlijk vertelde dat ik een kind van gescheiden ouders was. In deze tijd ben je er één van de 70.000 kinderen die dit jaarlijks meemaken. In mijn tijd lag dat aantal beduidend lager.  

 

Een huis vol verdriet en rouw

Als je mij echt zou kennen, dan zou je weten dat in mijn gezin verlies een stille maar o zo voelbare aanwezige was. De moeder van mijn stiefzussen is overleden, mijn ouders gescheiden en samen vormden wij een stiefgezin. Wij groeiden op in een tijd dat het niet gebruikelijk was om openlijk hierover te praten. Je kunt je misschien dan een beeld vormen hoe het was om als kind op te groeien in mijn huis. Drie meiden vol van verdriet en geen plek of band om het met elkaar te delen. Niet uit onwil, maar door de tijdsgeest en door onze karakters.

 

Het zal je dan ook niet verbazen waarom het mij zo raakt als kinderen opgroeien in een gezin waar er geen ruimte is voor verlies en rouw. Dat je als kind deze last zelf te dragen hebt. In een stiefgezin wordt verdriet op verschillende manieren zichtbaar door de komst van een stiefouder. Kinderen zetten zich af (boosheid), veranderen (teruggetrokken, depressie, agressie), of vallen terug in oude patronen (bedplassen of slapenloosheid). De ouder ziet de zon weer schijnen, deelt het verdriet met de nieuwe partner en als de nieuwe partner bij het gezin komt wonen lijkt alles weer als normaal. Maar dat is het dus niet…

 

Drie keer ruimte voor rouw

In mijn, maar ook in veel andere stiefgezinnen, is er sprake van driemaal rouw. De vraag die ik jou zou willen stellen is ‘in hoeverre is er ruimte in jouw stiefgezin voor rouw?’ Wat doe jij om rouw en verdriet te verwerken in je stiefgezin? Mag het er zijn of laat je het niet toe? Het is er, voor ieder lid van een stiefgezin.

 

1. Rouw & kind

Als een van je ouders overlijdt verdwijnt er een pijler in je leven. Hoe kinderen hiermee omgaan is verschillend. Voor de één gaat het leven door, voor de ander verandert het leven voorgoed. Wat kan je als ouder of als stiefouder doen om je kind goed te begeleiden? Als stiefouder kan je al zoveel betekenen door niet vanzelfsprekend de plek van de overleden ouder in te vullen. Onderzoek of daar al ruimte voor is bij het kind. Praat met respect over de overleden ouder en gedenk deze in huis op een manier die bij het kind , maar ook bij jullie als gezin past. Ik vind het tot op de dag van vandaag fijn als iemand nog vraagt naar mijn vader of zijn geboorte- of sterfdag nog herinnert. Het kunnen vertellen en delen zorgde bij mij voor een stuk heling en verwerking van het verdriet.

 

Vorig jaar heb ik kennis mogen maken met Gertie Mooren. Zij doet fantastisch werk als het gaat om het begeleiden van kinderen met rouw. In 2014 publiceerde ze het boek ‘Ik zet mijn masker af’, Een groep jongeren tussen de 14 en 25 jaar vertellen in dit boek hun verhaal naar aanleiding van de dood van een dierbare.  Wil je meer weten over Gertie en haar werk, bezoek dan haar website, www.gertiemooren.nl

 

2. Rouw & ouder

De tegenstrijdigheid van verliefd worden na het overlijden van je partner heb ik van dichtbij gezien. Het is een onmogelijk moeilijke spagaat. De liefde is er nog, maar de persoon niet meer. Soms voelen ouders een vorm van verraad of zelfs vreemdgaan als er een nieuwe partner verschijnt. Als het overlijden recent is blijf jezelf de tijd gunnen om je verdriet te verwerken. Geef hem/haar een plek binnen je nieuwe gezin. Neem de tijd om met je kind(eren) de andere ouder in herinnering levend te houden. Betrek je nieuwe partner bij jouw rouwproces, zodat jullie in verbinding met elkaar blijven. Vraag hulp en steun indien je de verwerking van beide gevoelens (verdriet en verliefdheid) als lastig ervaart.

 

Er zijn in Nederland veel rouwtherapeuten en –coaches die je hier goed bij kunnen helpen en ondersteunen. Eén die ik van harte wil noemen is Monique Manders. In haar praktijk Leefkunst begeleidt en ondersteunt ze je bij het verkrijgen van inzicht en het leren omgaan met je eigen levens- en verlieservaringen. (www.praktijk-leefkunst.nl)

 

3. Rouw & stiefouder

Je intrede doen binnen een gezin waar een van de ouders is overleden is voor vele nieuwe partners een zware en moeilijke uitdaging. Met name als je de overleden ouder goed hebt gekend, volg je in zijn of haar voetsporen of ga je het op jouw manier doen? Is er voor jouw verdriet dan ruimte of ben je alleen je stiefkind(eren) en nieuwe partner tot steun? Is er ruimte in jou om met de afwezige aanwezige om te gaan? Het vraagt het nodige van je om je plek in het gezin te nemen. Het vraagt onder meer moed om daar ondersteuning bij te zoeken en liefde en geduld om het verdriet toe te laten in je gezin.

 

Wil je meer weten over rouw in je stiefgezin, heb je de behoefte om met jouw vraag binnen je stiefgezin aan de slag te gaan, wil je onderzoeken wat jouw rol is binnen je stiefgezin? Neem dan contact met mij op. Ik luister graag naar je verhaal en onderzoek graag met je wat ik als stiefoudercoach voor jou en jouw stiefgezin kan betekenen.

 

Geen sjabloon

Het overlijden van een ouder in een stiefgezin zorgt voor verschillende invalshoeken als het gaat om de verwerking van het verlies en een plek vinden voor deze overleden ouder binnen het gezin. Met elkaar in gesprek blijven, elkaars ruimte en tijd voor verwerking respecteren en werken aan een nieuwe harmonie binnen het gezin zijn de belangrijkste tips die ik je mee wil geven. Elk verlies is anders, de verwerking van verlies is per persoon verschillend en daarom ervaar ik het als lastig om in een blog jou te vertellen hoe jij het zou kunnen doen binnen je gezin. Ik ervaar dat er geen sjabloon is om hoe je met rouw in je stiefgezin om moet gaan. Je kunt enkel het juiste doen door naar je gezin en je partner te kijken en naar je hart te luisteren. Als je er open voor staat dan weet je wat er nodig is.

 

Ik gun je liefde, wijsheid en harmonie. En wees welkom als je behoefte hebt aan ondersteuning. Het lucht al enorm op door je verhaal te vertellen en je tranen los te laten.

 

Liefdevolle groet,

Angelique


Geplaatst op vrijdag 5 februari 2016 Auteur: Angelique Cras

Wat wens jij voor je stiefgezin in 2016?


De eerste week van  het nieuwe jaar zit er bijna op. Vandaag daalt er een bepaald gevoel op mij neer. De kerstboom, de kerstkaarten en versieringen verdwijnen weer voor een klein jaar naar de vliering. De eerste goede voornemens zijn gestrand. Mijn gewone leven vaart weer zijn eigen koers.

 

Dit jaar wil ik het anders doen. Dit jaar stop ik voor mijn stiefgezin een denkbeeldig zaadje in de grond. Dit jaar wil ik het zaadje laten voeden met liefde, harmonie en rust. Zodat ik aan het einde van het jaar, als ik mag oogsten, een waardevol jaar heb gehad met mijn stiefgezin. Ik wens dat niet alleen. Eind vorig jaar plaatste ik een bericht op Facebook, waarbij ik stiefouders opriep om een korte enquête in te vullen. Eén van de vragen was, welk woord geeft als beste jouw wens voor je stiefgezin weer? Gelukkig (30%), harmonie (41%) en liefdevol (47%) gaven de respondenten aan. Een stiefouder schreef ook:  ‘Ik zou graag meer balans willen in de emoties van iedereen...haha maar dat zal een utopie zijn!’

 

Of mijn zaadje en mijn wens is uitgegroeid tot een utopie, zal ik over 360 dagen pas weten. Tot die tijd ga ik het zo veel mogelijk voeden met liefde en aandacht. Met rust en harmonie. Met wijsheid en respect. En met de hoop dat daarmee de wens voor mijn stiefgezin in 2016 in vervulling gaat.

 

Ik ben erg benieuwd wat jij wenst voor jouw stiefgezin in 2016. Laat je een reactie achter?


Geplaatst op woensdag 6 januari 2016 Auteur: Angelique Cras

Stiefouder, wist jij waar je aan begon?


 

Vorige week kreeg ik het te horen, nota bene van mijn eigen moeder. Die overigens ook stiefmoeder is. ‘Je koos voor een man met kinderen, dus je wist waar je aan begon, toch?’ ‘Nou... Eigenlijk wel ja, maar weten dat je kiest voor een man met kinderen wil nog niet zeggen dat je weet wat het allemaal met je doet!’, zei ik boos terug. De zin van mijn moeder raakte mij dieper dan ik dacht.  Ik, een stiefoudercoach die stiefouders wil ondersteunen bij meer harmonie en liefde in hun stiefgezin, wist het zelf even niet meer. Dan voelt zo’n zinnetje als het drukken op een grote blauwe plek. Au.

 

Lastig

Dat stiefouderschap complex en lastig is, weet ik uit ervaring. Dat bleek ook uit de reacties op mijn enquête die ik onlangs verspreidde via Facebook. Ik was erg benieuwd naar de antwoorden en ervaringen van andere stiefouders, los van mijn eigen ervaring als stiefouder en wat ik tegenkom in mijn werk als stiefoudercoach. De antwoorden op deze vraag uit de enquête liepen uiteen. “Als de kinderen bij ons zijn. Ik voel me dan niet thuis en kan niet ontspannen. Ook de verhouding met mijn partner is dan anders”. Een stiefmoeder gaf aan: “Het langs de zijlijn staan in de opvoeding. Weinig invloed kunnen uitoefenen op hoe de ex-partner (de andere ouder) met zaken omgaat.” Een andere stiefmoeder deelde: “Het vinden van goede samenlevingsvormen met kinderen en partner, omdat er niet alleen verschil in normen en waarden is tussen mij en mijn partner maar ook de normen en waarden van de ex de situatie beïnvloeden (via gewoonten van de kinderen die ze bij hun moeder leren).” Het is allemaal zo herkenbaar en vaak gebeurt het allemaal tegelijk. In één omgangsweekend.

 

Het leven in een stiefgezin is ingewikkeld, vooral op de momenten waarbij je verbinding en communicatie verliest. De verbinding met je partner, de communicatie met je stiefkinderen, maar ook het contact met jezelf. Het maakt dat het je als stiefouder (soms letterlijk) boven je hoofd groeit. Dat je het gevoel hebt dat anderen de regie over je huis, je normen en waarden, je agenda hebben. Waar zit de balans en de harmonie tussen alle verschillende belangen?

 

Begin

Het begint allemaal bij jezelf, bij de keuze dat je verder wilt met een partner die (ook) kinderen heeft uit een eerdere relatie. En met de wijze waarop je met jouw verwachtingen naar je stiefgezin kijkt. Wat neem je zelf mee in je stiefgezin als het gaat over hoe een gezin hoort te functioneren in jouw beleving. Want je leeft in een gezinvorm waar de rollen niet over de juiste personen verdeeld zijn. Dat vraagt een realistische kijk op een romantisch plaatje. Huisje, boompje, kindertjes is toch écht iets anders dan huisje, boompje, stiefkindertjes. Ben je bereid om door een neutrale bril naar je gezin en naar je verwachtingen te kijken? Kan je stilstaan en zonder oordeel luisteren naar je hart? Het stemmetje dat in je hart zit weet wat er nodig is om een gezinsvorm te creëren waardoor er voor iedereen een plek is.

 

Hoe verder?

Als ik de reactie teruglees kan ik mij voorstellen hoe lastig het voor je is om  in zulke stressvolle situaties naar je zelf te luisteren. Het vraagt nogal wat van je. Ik geef je graag 3 tips om een goed begin te maken:

1. Creëer rust en ruimte om je heen wanneer je stiefkinderen er zijn. Een eigen plekje in huis kan er aan bijdragen dat je je (meer) thuis voelt. Het kan een plek zijn waar je bijvoorbeeld rustig je boek kunt lezen. De kunst is om dit vanuit rust en liefde te doen en niet uit boosheid. Als jou een eigen plek gegund is kan jij met een gerust hart je op die plek terugtrekken.

 

2. Hoe graag je ook betrokken wilt zijn bij de opvoeding van je stiefkinderen, de mate waarbij je betrokken wordt, hangt af van de hoeveel ruimte die je van beide ouders krijgt. En hoe moeilijk het ook voor jou is, je stiefkind heeft al een vader en een moeder en dat verbindt hen (in elk geval qua opvoeding) voor de eerste 18 jaar. In veel gevallen blijkt helaas dat de ex-partner geen ruimte heeft om daar een 3e persoon bij te betrekken. Vaak is het al moeizaam om de ex-partner (helaas vaak de vader) een rol te geven. Kijk wat er wel is en ondersteun je partner bij het vervullen van zijn of haar ouderrol.

 

3. Als er verschil is tussen de normen en waarden die gelden in het huis van de andere biologische ouder en in jullie huis, kijk dan waar je overeenstemming hebt. Over welke normen en waarden zijn jullie het eens. Onderzoek daarna waar de verschillen liggen, maar waarbij je respect en begrip kunt tonen richting de andere ouder voor wat er geldt in dat huis. Ik realiseer mij als geen ander dat de volgende stap een te grote stap of tekort door de bocht kan zijn. Toch wil ik je vragen of je kunt inventariseren waar de normen en waarden van de ander jouw normen en waarden overschrijden. Maak daar een top drie van en bespreek die top drie met je partner. Het is aan hem of haar om in overleg met de andere ouder te gaan, met respect. Het resultaat is, als het lukt, dat de irritatiepunten stapsgewijs kunnen gaan afnemen.

 

Als je van tevoren had geweten dat stiefouderschap lastig, complex en verdrietig kan zijn, was je dan aan je relatie begonnen? Ik kan met mijn hand op hart en volmondig  ja zeggen. Want de liefde voor mijn partner is groter en mijn verlangen om samen met onze beide kinderen een stabiel stiefgezin te vormen is enorm. Dat ons pad naar geluk soms geen strandwandeling is, neem ik zoals het is. Als we maar blijven wandelen en in verbinding blijven kunnen wij het samen aan.

 

Als je niet weet hoe je mijn tips kunt toepassen in je stiefgezin en je hebt wel behoefte aan om ondersteuning, wees dan welkom. Ik onderzoek graag wat je belemmert en ondersteun je om vanuit jouw kracht jouw verlangen voor je stiefgezin te ontdekken.


Geplaatst op vrijdag 18 december 2015 Auteur: Angelique Cras

Voel jij geluk in je stiefgezin?


 

Begin november was ik bij de bijeenkomst 'Geluk is niet gewoon', verzorgd door VU-hoogleraar Meike Bartels. Meike opende tijdens haar lezing op een aantal vlakken mijn ogen als het gaat om geluk (in het Engels well-being of happiness). Overigens gaat Bol.com het betoog van Meike niet leuk vinden, want volgens haar kunnen alle zelfhulpboeken over geluk linea recta de prullenbak in. Waarom? Omdat uit diverse onderzoeken blijkt dat er voor het vinden van geluk geen standaardformule is en dat je geluk dus niet in 7 tips, 10 stappen, 80 dagen kunt bereiken. 

Geluk is ‘nature and nurture’

Ik kan je zeggen dat deze boodschap wel iets met mij deed. Ik lees de laatste tijd veel boeken over geluk. Zo las ik onlangs het prachtige boek 'De geluksprofessor' van Patrick van Hees. Ook draag ik in mijn werk als stiefcoach actief bij aan het vinden van geluk, liefde en harmonie in het (gezins)leven van een (stief)ouder. En dat doe ik dan ook nog graag in 3 of 5 sessies... Gelukkig bleek de boodschap die Meike ons mee wilde geven hoopgevend. Iedereen ervaart geluk anders en geluk is voor iedereen bereikbaar. Een deel van je well-being is genetisch bepaald. Welke en de hoeveelheid ‘geluksgendeeltjes’ die je ontvangt van je ouders bepaalt in hoge mate hoe jij geluk beleeft. Even kort door de bocht: jij kan er dus niet zoveel aan doen als je mams en paps niet zulke gelukkige genen hebben. Weet jij eigenlijk hoe jouw ouders in het leven staan als het gaat om geluk? Hoe ben jij opgevoed? Was geluk een belangrijke waarde in jouw gezin?En was het vieren van geluk de norm?

 

Het andere deel van je geluksbeleving heeft met je omgeving te maken. Hoe gingen jouw scholen en je leerkrachten om met geluk? Hoe happy waren je vrienden, je buurkinderen en je sportclubvriendjes? En wat als ik dat nu doortrek naar later. Welke partner zorgde voor plezier en geluk in je leven? Wat neem je daarvan mee? En als ik dat weer koppel aan jouw geluksbeleving in je stiefgezin, hoe sta je er dan voor?

 

Geluk is te coachen

Geluk is te coachen en die wetenschappelijke 'goedkeuring' stemde mij vrolijk. Coaches zijn experts in luisteren en het leren luisteren naar jezelf. Geluk zit in jou. Coaches ondersteunen door te vragen en te duiden wat er in je leeft. Je helpen ontdekken waar geluk in je huist. Geluk is ook geen constant gevoel; je ervaart het in situaties of op momenten die waardevol voor je zijn. Actief daar aan terugdenken en situaties bewust opzoeken verhogen je well-being en dat gevoel straal je uit naar je omgeving. Jouw geluk raakt anderen!

Geluk is te oefenen

Dankbaar zijn voor wat er is en compassie hebben voor wat er (nog) niet is, zijn ook belangrijke zaken die direct kunnen bijdragen aan jouw geluk. Wil je oefenen in geluk in je stiefgezin? Dan heb ik, ondanks de waarschuwing van Meike, toch 3 tips voor je.

 

1. Neem elke dag drie minuten de tijd om bij je geluk stil te staan. Hoe voelt dat en waar voel je dat in je lijf? Waar ben je dankbaar voor in je stiefgezin? Wat gaat er wel goed en welke mooie of waardevolle dingen zie je in je partner, in je (stief)kind(eren)?

 

2. Schrijf een brief naar je partner en (stief)kind(eren). Wat maakt de komst van je partner en je (stief)kind(eren) in jouw leven zo waardevol voor jou? Het is aan jou of je de brief ook daadwerkelijk verstuurd. Door het schrijven doe je een beroep op jouw geluksgevoel en dat is al krachtig.

 

 3. Geef geluk door. Het ondersteunt namelijk ook jouw geluksgevoel. Doe iets in je stiefgezin onbaatzuchtig of zonder er iets voor terug te verwachten. Kook eens op de wisseldag het lievelingseten van je stiefkind, of leg een kaart op zijn of haar bed met de woorden ‘fijn dat je er weer bent’. Ik kan tal van voorbeelden geven, maar wat ik je vooral wil meegeven: Luister naar wat je hart je ingeeft. Als je vanuit liefde naar je stiefgezin kijkt, dat weet je wat er aan geluk nodig is. Je ontdekt, deelt en geeft in je stiefgezin geluksmomenten dan vanuit jou. Hoe krachtig is dat!

 

Probeer het eens! Je zult zien, je geluk in je stiefgezin gaat groeien!

 

Wil jij weer geluk in je stiefgezin? Durf je de stap te zetten om vanuit jouw kracht meer harmonie, liefde en geluk te vinden in jouw stiefgezin? Neem dan vrijblijvend contact met mij op. Ik luister graag naar je verhaal en onderzoek met jou wat jij hiervoor nodig hebt.


Geplaatst op vrijdag 20 november 2015 Auteur: Angelique Cras

Korte enquête over stiefgezinnen


Mag ik een paar minuutjes van jouw tijd om mijn korte enquête over jouw stiefgezinsituatie in te vullen? Jouw feedback is belangrijk voor mij. Ik ben op zoek naar wat stiefouderschap nu zo complex, zo lastig en zo verdrietig maakt. Ook wil ik graag weten welke informatie jou kan helpen om vanuit jouw kracht meer liefde, harmonie en rust te krijgen in jouw stiefgezin.

 

Als dank verloot ik onder de inzenders het boek 'Het Stiefparadijs' van Gideon de Haan en Violet Falkenburg.

 

De enquête staat tot 30 november open. Alvast super bedankt voor je feedback!

Klik hier om de enquête in te vullen.

 


Geplaatst op woensdag 11 november 2015 Auteur: Angelique Cras

Stiefmoeder kreeg geen spreekrecht in rechtzaak


Als stiefouder sta je juridisch buitenspel en dat wordt op de momenten waar je uiting kunt geven aan de emotionele en gezinsband heel zichtbaar. Zo ook in het geval van de stiefmoeder van het vermoorde meisje Nicole van den Hurk. Op 2 november 2015 kwam de verdachte van de moord  voor de rechter. De stiefmoeder van Nicole wilde graag gebruik maken van het spreekrecht van nabestaanden. De rechtbank wees haar verzoek af omdat zij geen juridisch ouder is van Nicole. Haar stiefvader, de man van de moeder van Nicole, was dat wel en kreeg daardoor wel de gelegenheid.

 

De advocaat van de stiefmoeder reageerde teleurgesteld en roept de politiek op om de wet hierop aan te passen.

De rechtbank legt uit waarom zij tot deze beslissing kwam.

 

De broer van Nicole kreeg wel spreekrecht en pakte dit pragmatisch aan. Hij citeerde zinnen uit het betoog van de stiefmoeder. Zo kreeg zij toch een stem.


Geplaatst op dinsdag 3 november 2015 Auteur: Angelique Cras

d66 doet aanpassingsvoorstel in familierecht


Kamerlid Vera Bergkamp van D'66 deed onlangs een voorstel om het familierecht op een aantal punten aan te passen. Bijvoorbeeld op het punt van stiefoudergezinnen. Nu heeft een kind hooguit twee personen die juridisch ouder zijn. Maar is het dan ook wenselijk om via de wet juridisch ouder te worden over je stiefkind(eren)?

Ook het op gebied van erfrecht zouden er volgens Bergkamp aanpassingen mogelijk zijn. Want als je als stiefkind iets erft van je stiefouder waarom betaal je dan meer belasting dan het biologische kind?

Een staatscommissie buigt zich hier al enige tijd over. Vorig jaar was ik in de gelegenheid om het standpunt van Nieuw Gezin Nederland aan de staatscommissie voor te leggen. Ik volg de ontwikkelingen daarom ook nog steeds. Lees het artikel dat op 31 oktober 2015 verscheen in Trouw hier na of de uitgebreidere uitleg van D'66 hier.


Geplaatst op maandag 2 november 2015 Auteur: Angelique Cras

een stiefgezin vormen is al een vijfsterren sudoku


Weet je hoe ik ’s avonds ontspan? Niet door yoga, lezen of meditatie. Op mijn nachtkastje ligt een sudoku-puzzelboekje. Niet te moeilijk, gewoon twee sterren. Het zorgt ervoor dat ik lekker ontspannen en gefocust ben op de cijfers, zodat ik mijn hoofd leeg kan maken.

 

Het slagen van een stiefgezin is als het succesvol oplossen van een vijfsterren sudoku. Daar dacht ik onlangs aan toen een stiefmoeder bij mij in de praktijk was. Ze ontmoette vijf jaar geleden de man van haar leven. Niet lang na hun eerste date ontmoette ze zijn driejarige dochter. Al snel ontdekte ze hoe snel zij deze kleine meid in haar hart sloot. Het geluk kon niet op toen zij drie jaar geleden gingen samenwonen. Met zijn drieën vormden ze een gelukkig parttime gezin. De kleine meid maakte om de week een weeklang deel uit van haar droomgezin. Al haar sudoku-getallen stonden op de goede plek.

 

Frons- en uitgummomenten

De eerste frons- en uitgummomenten kwamen toen vorig jaar de woorden huwelijk en baby vielen. Zijn ex vond het toch wel allemaal erg snel gaan en ook zijn kleine meid begon zich zorgen te maken. Hoe gaat het nu met de alimentatie? Waarom wil jij nog een kind? Waar slaapt die baby dan? En brengt papa mij nog wel naar school? Zij ervaarde steeds meer stress en gevoelens van boosheid en machteloosheid. Hallo, zijn ex was er toch met een collega vandoor gegaan? En ik breng haar toch drie van de vijf dagen naar school en sterker nog. Ik sta toch op het schoolplein om haar op te halen? Ik wil ook graag een eigen gezin, waar blijf ik in dit verhaal!? Vriendlief begreep zijn ex wel en ook snapte hij de gevoelens van zijn dochter en tja, wat moest hij nu eigenlijk tegen zijn aanstaande vrouw zeggen?

 

Trail and error

Wat volgde waren maanden van trail and error. Ze goochelde met de cijfers op verschillende plekken in haar puzzel. Wat gebeurde er toen ze boos werd en haar grenzen aangaf? Die keren dat ze vol begrip en compassie het gesprek met de ex van haar partner aanging? En al die maanden dat ze extra aandacht aan haar stiefdochter besteedde en haar betrok in haar zwangerschap? Niets bleek te werken, de ex wilde geen contact, haar partner vond dat ze niet zo moest zeuren en geduld moest hebben en haar stiefdochter werd een expert in gedogen en negeren. Ze liep vast, de uitgegumde cijfers bleven zichtbaar in haar puzzel. Het werden krassen in haar zelfvertrouwen en in haar geloof in dat liefde alles overwint. Wat nu als ze er een streep onder zou zetten en met een nieuwe puzzel begon?

 

Oplossing

Ze vond geen oplossing voor haar vijfsterren sudoku achterin het boekje, helaas. Maar wel buiten het puzzelboekje om, bij mij. Door opnieuw naar haar gezin te kijken, te ervaren wat haar plek is binnen haar gezin, lukte het haar om de cijfers op de juiste plek te zetten. Net als ik kan ze zich nu ’s avonds weer ontspannen. Weer genieten van haar stiefdochter en hun zoon. En de man die naast haar ligt in bed is nu ook officieel haar man.

 

Herken jij je in deze situatie? Vind jij het (ook) lastig om jouw stiefgezin liefdevol en met harmonie te laten draaien? Neem contact met mij op, ik luister graag naar jouw verhaal. We kijken dan samen wat je nodig hebt en wat ik voor je kan betekenen.


Geplaatst op vrijdag 23 oktober 2015 Auteur: Angelique Cras

Stiefvader, ga jij ook voor goud


Wat is de overeenkomst is tussen Epke Zonderland en een succesvolle stiefvader?

 

Kan jij je nog de Olympische Zomerspelen 2012 in Londen herinneren? Het was een warme dinsdag, die 7e augustus. Epke Zonderland turnde op de rekstok de wedstrijd van zijn leven. Hij was er helemaal klaar voor, zijn oefening kon hij van seconde tot seconde dromen. Op dat moment was hij helemaal The Flying Dutchman! Maanden, nee wat zeg ik jarenlang trainen, bloed, zweet en tranen werd uiteindelijk beloond met een Olympische gouden plak.

Als ik naar Epke kijk dan zie ik focus, aandacht en liefde voor zijn sport. Zijn volledige commitment om het beste uit zichzelf te halen en daarmee een gouden beloning in de wacht te slepen. Epke is (nog) geen vader, laat staan stiefvader. Toch is hij voor mij het voorbeeld als het gaat om het uitvoeren van een gouden stiefvaderschap. Wat kan je als stiefvader leren van Epke zodat jij ook het beste uit jezelf en uit je stiefgezin kan halen? Ik geef je 3 stappen om jouw weg naar goud te vinden.


Stap 1: Focus

“Wat je aandacht geeft groeit” is een mooi gezegde. Dat geldt zowel in positieve als in negatieve zin. Als jouw aandacht alleen maar gaat naar het negatieve in je stiefgezin, zal dit in het negatieve alleen maar groeien. De eerste stap is om positieve focus aan te brengen in je relatie én in je stiefgezin. Wat gaat er goed en wat kan ik, als stiefvader, hier positief aan bijdragen, zodat het naar het positieve groeit? Door je focus als een positieve stip op de horizon te plaatsen ervaar je een verandering in je stiefgezin in het heden.

 

Stap 2: Commitment

Je committeren aan je relatie en daarmee aan je stiefgezin is geen vanzelfsprekendheid. Je hebt immers voor je partner (*) gekozen en in de ‘slipstream’ kwam daar het kind (**) bij. En in die volgorde voltrekt zich ook het proces naar het ontstaan van jullie gezinsvorm. Hoe meer commitment je hebt ten aanzien van je partner, hoe steviger je basis is binnen je gezinsvorm. Een voorbeeld om het te illustreren. Stel je nou eens voor dat je in en uit vliegt in het leven van je partner (en dat van haar kind), je de boel op zijn beloop laat en je totaal niet bemoeit met het leven van je stiefkind. Hoe denk je dat je stiefkind jou ziet en behandelt? Je bent geen betrouwbare volwassene, je kunt zo maar weg zijn. En dat heeft het kind al een keer meegemaakt… Kijk eens door de ogen van het kind en dan weet je hoe het jou zal benaderen en behandelen.


Stap 3: Liefde

Liefde kan wellicht wat zoetsappig klinken, maar liefde is wel de basis waarom je überhaupt in het leven van je stiefkind bent gekomen. Je werd verliefd op hun moeder en daarmee kreeg je hem erbij. Ik kan mij er alles bij voorstellen dat je niet direct onvoorwaardelijke liefde voelt richting je stiefkind. En het mooie is, dat verwacht het ook niet van je en of het ooit komt is nog maar de vraag. Toch als je stap 1 en 2 wil zetten komt stap 3 automatisch om de hoek kijken. Als het geen onvoorwaardelijke liefde is, wat voor soort liefde is het dan wel? Kan je oprecht genieten als het bij jullie is? Kan je meebewegen in het ritme van jullie gezinsvorm? Kan je – als het nodig is – een stapje achteruit doen? Stiefvader zijn vraagt wat van je, iets wat je van huis uit niet mee krijgt.

Deze drie stappen kan je uiteraard in verschillende volgorde zetten, maar dat je bereid bent om ze daadwerkelijk te zetten, is het voornaamste. Ga jij ook voor goud in je rol als stiefvader? Ik gun je een succesvolle en gelukkige relatie en stiefgezin!

Heb je bovenstaande tips als wel eens uitgeprobeerd, maar vind je het lastig om deze ook echt in je leven te integreren? Neem contact met mij op, dan kijken we samen wat je nodig hebt om het wél in jouw leven te integreren.

Hartelijke stiefgroet,
Angelique Cras

 


(*) = voor de leesbaarheid neem ik een hetero stiefgezin als voorbeeld. Uiteraard kan je mijn artikel ook als homo of lesbisch stel lezen
(**) = voor de leesbaarheid schrijf ik in enkelvoud als het om het stiefkind gaat. Je kunt in jouw situatie het in meervoud zetten.

 


Geplaatst op vrijdag 10 juli 2015 Auteur: Angelique Cras

Ik ga de barricade op!


Ik ga de barricade op!

 

Woensdag 17 juni was ik aanwezig bij de Dag van het Getroffen Kind in Zwolle. De dag stond in het teken van kinderen die te maken hebben met echtscheiding, rouw- en verliesverwerking en wonen in samengestelde gezinnen. Een prachtige studiedag met goede sprekers, georganiseerd door 3e jaars studenten van Windesheim.

 

Recht op rouwen

Wat mij raakte gedurende dag is het gevoel van eenzaamheid die jongeren voelen als ze met één of meerdere thema’s te maken krijgen. Dat ze zich niet gehoord, gezien worden, niet serieus genomen worden, of zij (of hun verdriet) er niet toe doet. Dat de meeste jongeren al zo geholpen zijn als ze weten dat ze het recht hebben om te rouwen. Op hun eigen manier, in hun eigen tempo. Dat ze ook nog jaren later last hebben van hun verdriet en dan nergens terecht kunnen. Niet bij familie, niet bij vrienden, niet op school. De studiedag maakte ook een brug naar gescheiden ouders en hun kinderen. Ouders die in scheiding liggen kunnen al zoveel voor hun kinderen betekenen en verdriet wegnemen als ze in verbinding blijven met elkaar. Zo zorgen ze ervoor dat het rouwproces dragelijker wordt.

 

Daarnaast voelde ik de driedeling in mijzelf. Ik voelde mee met het verdriet van de jongeren en ik begreep de gevoelens van de gescheiden ouders zo goed. Maar ook versta ik de complexe positie van een stiefouder die met de gevoelens en emoties van het kind en de ouder te maken krijgt. 

 

Wat kan jij doen?

In mijn beleving kan je als persoon al veel doen om er voor een rouwend kind/jongere/volwassene te zijn. Uit eigen ervaring weet ik nog hoe fijn ik het vond als iemand vroeg hoe het met mij ging of mij op de verjaardag van mijn overleden vader liet weten dat hij nog niet vergeten is. Ook weet ik van nabij wat het met je kan doen als je niet openbaar mag rouwen. Als over de overleden ouder niet meer gesproken mag worden. 

 

Scheidende ouders te helpen bij het verwerken van hun verdriet geeft hen kracht om goede keuzes te maken en daarmee help je het kind(eren) van deze ouders. Hetzelfde geldt voor rouwende jongeren. Door hen te zien en te horen krijgt verdriet de ruimte om verwerkt te worden en kunnen zij hun toekomst, ondanks het verlies, positief tegemoet zien. Het zetten van 1, 2 of 3 stappen kan al helpen:

 

1.Wijs de weg naar verbinding

Laten wij om scheidende/gescheiden ouders heen gaan staan, als hulpverleners maar ook als familie, vrienden, leerkrachten, werkgever. Laat er ruimte zijn bij ex-partners om te rouwen en om het verlies te verwerken. Draag bij, waar je kan, om te zorgen dat de ex-partners in verbinding blijven omdat ze verbonden blijven in ouderschap. 

 

2. Geef een emotionele tegoedbon

Laat kinderen voelen dat ze er toe doen, dat er ruimte is voor hun verdriet en verlies. Leg eens een hand op een schouder, vraag eens hoe het nu met ze gaat, geef ze een ‘emotionele tegoedbon’. Je bent er voor ze als zij het nodig hebben, voor nu en voor later. Sta stil bij een belangrijk moment uit het leven van het kind, bijvoorbeeld de sterfdag of geboortedag van de overleden ouder. 

 

3. Ruim baan voor initiatieven

Initiatieven als Eye4U, Villa Pinedo en mensen die werken met jongeren en verlies zoals Gertie Moonen mogen wat mij betreft een groter podium krijgen met een vast plek binnen het onderwijs. Zowel voor het onderwijs aan scholieren als het onderwijs aan leerkrachten, hulpverleners, advocaten en mediators. Informeer eens scholen of hulpverleners in je omgeving over het bestaan van deze initiatieven. Attendeer kinderen en ouders erop, ze bieden steun en hulp. 

 

Ik ga de barricade op!

Verlies alleen verwerken maakt je eenzaam, verdrietig en onmachtig. Wij kunnen met zijn allen de mogelijkheid geven om die gevoelens te delen, zodat het verwerkt kan worden. Laten deze jongeren en ouders geluk hebben met ons. Hoe gaaf zou het zijn als door een handeling van jou iemand (jong of oud) niet vast hoeft te lopen in verdriet, boosheid en eenzaamheid? 

Ik wil mij hier voor inzetten, door onder meer op social media hier aandacht voor te blijven vragen. Ik ga de barricade op, ga je met mij mee? 

 

Wil je reageren op dit artikel? Dat kan hieronder, ik kijk er naar uit!

 


Geplaatst op donderdag 18 juni 2015 Auteur: Angelique Cras

Ben jij na je vakantie weer aan vakantie toe?


aan vakantie toe...

 

Elk jaar zo rond november, als de nieuwe familiekalenders in de winkels komen, begint het bij mij vaak te spelen. In welk weekend vallen de feestdagen en welke regio heeft als eerst vakantie? Ik weet het van mijzelf, controle houden is wel een dingetje voor mij… Met potlood en gekleurde post its in de hand breng ik de betrokken weken in kaart. Elk jaar is het weer een gepuzzel en de vraag of we drie weken als compleet stiefgezin op vakantie kunnen.

Mijn belang is niet zijn belang
Wat het bij ons lastig maakt is dat we rekening te houden hebben met gezinnen waar wij zelf geen belang bij hebben. Sterker nog, mijn vakantie is afhankelijk van de afspraken die de nieuwe partner van de ex-partner van mijn nieuwe partner maakt met zijn ex-partner. Volg je mij nog? En daar komt bij dat mijn ex-partner niets met mij kan afspreken zolang er bij ons geen fiat is aan ‘de andere kant’. Op dit soort momenten ben ik mij er zo van bewust dat het in mijn leven al lang niet meer gaat om wat ik wil, of wat goed voor mij is. Het is het continue afwegen van belangen, want mijn belang is vaak niet wat het belang is aan ‘de andere kant’. En tel daar dus bij op  dat onze ex-en in eenzelfde belangenafweging zitten. Een verhoogd stressniveau is zo geboren, een conflict ligt op de loer…
Tot nu toe zijn we er altijd wel uitgekomen. Hier en daar soms gemopper en regelmatig wordt er wat geschoven met de wisselmomenten van de kinderen. “Out of the box denken” wil ook helpen. Lukte het niet in de zomervakantie compleet op vakantie te gaan, dan kon er uitgeweken worden naar de mei- of herfstvakantie. Bijkomend voordeel is overigens dat zij tenminste ook ergens in die zes zomerweken wakker worden in hun eigen bed…

Gespannen ontspanning?
En als we dan met zijn allen twee weken op de camping in Frankijk zaten dan was er altijd wel een moment dat ik dacht ‘ik pak mijn koffers, ik wil naar huis’. Als weekend-stiefmoeder met sportende stiefkinderen vliegt een weekend om. Vrijdagavond vliegen ze in, zaterdag zijn ze de hele dag met hun vader op stap, en de zondag is dan hartstikke gezellig. Even tijd voor elkaar. Maar als je dan 14 dagen 24/7 op elkaars lip zit, dan begint er bij ons van alles op te vallen. Op zulke momenten realiseer ik mij dat we toch weer aan elkaar moeten wennen. En dan begint het wikken en wegen van belangen en ‘pick your fights’ weer van voren af aan. Hoezo ontspannen op vakantie? Het is hogeschool communicatie met elkaar.. Ik had vakantie nodig na mijn vakantie!

Wel een prettige vakantie met elkaar!
Inmiddels kennen we als gezin de klappen van de zweep en wij hebben ons ritme gevonden. We weten dat er lastige momenten zijn en dat een goed en open gesprek aan de picknicktafel wonderen doet. We ervaren ook de kracht van het uitspreken van verwachtingen en het afstemmen op elkaar welke elementen er nodig zijn om een ontspannen en fijne vakantie met elkaar te hebben. Al een aantal jaren kijken wij terug op heerlijke vakanties, waarna ik weer uitgerust aan het werk kan.

3 vakantietips
1.    Ga je voor het eerst als samengesteld gezin op vakantie? Stel thuis samen alvast de vraag wat voor jullie vakantie is. Is dat 2 weken elke dag 40 kilometer fietsen of juist zoveel mogelijk musea en kerken bezoeken of is all inclusive het helemaal voor jou? Stem de verwachtingen met elkaar af, zodat jullie tijdens de vakantie niet voor teleurstellingen komt te staan. Als bonustip 1: Maak thuis alvast een planning wanneer jullie wat gaan doen en plan tijd in om als biologische ouder iets alleen met je eigen kind(eren) te ondernemen.  
2.    Ga als je voor het eerst gaat niet te lang en te ver weg. Drie weken met elkaar in een caravan, terwijl je 2 dagen in de auto hebt gezeten richting Zuid Spanje, in een te krappe auto gaat veel van jullie vragen. Een week in een vakantiewoning op een vakantiepark in Drenthe of Zeeland kan een mooi begin zijn.
3.    Betrek de kinderen erbij. Welke elementen zijn wenselijk om het voor hun een onvergetelijke vakantie te maken? Het is een cliché, maar ook voor stiefgezinnen geldt: Als de kinderen het naar hun zin hebben, dan hebben de (stief)ouders het ook naar hun zin.

 

Bonustip 2: Lees het gratis e-book Prettige vakantie met je nieuwe gezin, hierin lees je nog meer tips!

Bonustip 3: Wil je weten hoe jij ontspannen en prettig op vakantie kan? Meld je dan aan voor mijn workshop ‘Ontspannen op vakantie met je stiefgezin’, op 16 juni 2015. Aanmelden


Geplaatst op donderdag 14 mei 2015 Auteur: Angelique Cras

waar bemoei ik mij eigenlijk mee...?


Sinds 2004 ben ik de vriendin van een prachtige man met twee geweldige meiden. Destijds waren zij 7 en 5 jaar en mijn meiden 5 en 2 jaar. Langzaam zijn wij een rol in de levens van deze vier meiden gaan spelen. Bewust eerst wat op een afstandje. We hebben jarenlang een LAT-relatie gehad en kozen om naast gezamenlijke dingen ook alleen tijd met onze kinderen doorbrengen. Maar sinds 2011 ben ik fulltime een ‘om het weekend’-stiefmoeder en mijn partner een ‘door-de-weeks’ stiefvader. Op onze eigen manier hebben we onze plek gevonden in ons stiefgezin.


Been there…

Vanaf het moment dat we gingen samenwonen veranderden onze relatie en ook onze manier van communiceren. Het werd anders. Als partner op afstand kon ik zaken waar het zijn kinderen aanging rustig met hem bespreken. Maar als fulltime partner werd dit sluimerend een issue tussen ons. In dat zelfde tempo veranderde ook mijn relatie met zijn kinderen. Van de ‘coole vriendin van papa’ transformeerde ik naar ‘jij maakt ook overal een probleem van’stiefmoeder. En dat was juist iets wat ik absoluut niet wilde, want dat had ik al als kind meegemaakt.

 
Done it…

Wij kwamen steeds verder van elkaar af te staan en ik begreep er werkelijk niets van. Wij konden toch over alles praten, niets was toch onbespreekbaar? En daar kwam ook nog bij dat ik professioneel in de war raakte. Hoe kan het nu niet goed gaan in mijn gezin, ik ben stiefoudercoach? Ik gaf toch alleen maar nuttige aanwijzingen, waardevolle tips, goed moederadvies en o ja hier en daar een coachvraag?

Ik werd steeds voorzichtiger en wolliger in mijn taalgebruik, koos ongelukkige momenten waarop ik aankondigde dat ik iets met hem wilde bespreken. Dat maakte dat mijn partner het steeds lastiger vond en vooraf al in de verdediging schoot, voordat er één woord door mij was gezegd. Met als gevolg dat wij ons steeds meer terugtrokken uit onze relatie. Het werd een periode van op eieren lopen, woorden op weegschaaltjes leggen en wederzijds onbegrip. Wat voelde ik mij eenzaam en alleen in die periode.
 
Bought the t-shirt…

Op een dag, ergens op mijn dieptepunt, dacht ik Cras, waar bemoei ik mij nu eigenlijk mee? Wat maakt dat ik hem steeds het gevoel geef dat hij geen goede vader is of dat hij niet weet wat opvoeden is? Wat zegt dit nu eigenlijk over mij? Ik dacht lang over deze vragen na. Een van de puntenwaar ik tegenaan liep, is dat ik vooral vertelde wat er niet goed ging, terwijl ik eigenlijk wilde zeggen wat voor mij belangrijk is. Ik wilde dat er voor iedereen een liefdevolle plek was binnen ons gezin. Maar wat ik juist deed was er bovenop zitten als het bij mij anders voelde. Toen ik mij dat realiseerde en dit op een een goed moment rustig met mijn partner besprak, veranderen er veel. We zagen, hoorden elkaar weer en kwamen weer terug op het punt waar we ooit begonnen. Ik heb ontzettend veel geleerd in deze periode.

 
3 Tips

Voor veel stiefouders is het lastig om iets te zeggen over de kinderen van hun partner. Ik geef je graag 3 tips om dit heikele onderwerp bespreekbaar te maken:

1. Om je partner en je stiefkind(eren) goed te kunnen begrijpen is het belangrijk om te weten wat hun gezinsgeschiedenis is. Wat voor gezin waren zij, wat was voro hen belangrijk? Vraag er eens naar tijdens een wandeling of als jullie aan het koken zijn.

2. Als je je irriteert aan je stiefkind(eren), noteer eens voor jezelf wat de situatie is en wat het met je doet. Maak dit zo concreet mogelijk. Wat dacht je, wat voelde je en wat wil je wel in zo’n situatie?

3. Overleg met je partner hoe en op welke manier jij dit onderwerp bespreekbaar kan maken. Hiermee vergroot je de kans dat je partner echt naar je luistert en jou hoort.

Ik ben benieuwd waar jij als stiefouder nu in praktische zin op het gebied van communiceren met je nieuwe partner het meest tegenaan loopt. Dank je wel, op voorhand, voor je openheid!

Warme groet,

Angelique


Geplaatst op maandag 4 mei 2015 Auteur: Angelique Cras

worsteling van een stiefvader


Worsteling van een ‪stiefvader‬

Ik bespreek graag eens een voorbeeld uit mijn praktijk. Stiefvader Kasper (*) heeft mijn hulp nodig. Stiefoudercoaching is zijn laatste strohalm, als dit niet werkt dan….. Het lukt hem gewoon niet. Hij houdt zielsveel van zijn vriendin Anne (*). Zij is de liefde van zijn leven, maar haar zoontje Sander (*)… tja. Hij kan er ook niets aan doen, maar Kasper voelt echt niets voor hem en dan moet hij ook nog eens ‘iets’ met de ex-partner/vader. Bovendien als ik hem echt in zijn hart zou kijken dan zou ik zien dat hij liever zijn vriendin alleen had gehad en dat zij samen kinderen zouden krijgen, zonder haar zoontje. Kasper worstelt met zijn gevoelens, voelt schaamte omdat hij Sander liever kwijt dan rijk is. Hoe kan hij met deze gevoelens omgaan? Want hij wil zeer zeker weten verder met Anne en een fijne stiefvader zijn voor Sander zijn.


Het verhaal van Kasper is voor mij herkenbaar. Wat het voor hem zo lastig maakt is dat hij wel liefde van Sander ontvangt, maar het niet terug kan geven. Kasper vindt dat hij nu moet opvoeden, want zo hoort het volgens hem. Hij merkt ook dat hij vlucht in boosheid en irritatie als Sander met hem wil spelen of stoeien. Anne ziet dit met lede ogen aan. Ze wil zo graag weer een gezin zijn. Alle elementen voor een gelukkig gezin zijn er, maar het in harmonie brengen lukt maar niet.

Verwachtingen
Tijdens het coachtraject valt vaak het woord ‘moeten’. Hij moet van alles van Anne en van zichzelf. Kasper ontdekt dat hij meer ruimte nodig heeft; in zijn hoofd en in huis. Door het maken van een genogram krijgt hij ook zicht op zijn gezin samen met Anne en Sander en ziet hij dat hij geen rol heeft in het kerngezin van Anne en Sander. Kasper realiseert zich dat hij de vaderrol niet hoeft op te pakken. Sander heeft al een vader. Hij wordt zich ook bewust dat zijn verwachtingen van het samenwonen en het vormen van een een stiefgezin niet zo realistisch waren. Langzaam daalt in dat zijn roze wolk toch niet zo roze blijkt te zijn. Wat hij werkelijk nodig heeft om een stiefgezin te vormen en wat hij te leren heeft in zijn rol als stiefvader? Met deze twee vragen gaat hij het coachtraject in.

Nieuwe toekomst
Na twee sessies ervaart Kasper al een enorme rust in zichzelf en in zijn gezin. Hij neemt meer tijd voor zichzelf, is realistischer over zijn rol en laat daarbij de opvoedtaken bij Anne. Als Anne hem nodig heeft ondersteunt hij haar. Hij heeft zijn onbereikbare ideaal kunnen loslaten. Daarvoor in de plaats is de wens gekomen om samen met Anne en Sander een warm gezin te vormen, waarin Sander veilig opgroeit. Een eigen gezin wil hij nog steeds maar nu is er ook plek voor Sander.


Drie tips
Stiefvaders worstelen vaak met hun gevoelens. Hoe ga je hiermee om en hoe vindt je harmonie tussen je ideale plaatje en de lastige realiteit? Ik kan je 3 tips geven:


1. Check bij jezelf en bij je partner of jouw verwachtingen over je stiefgezin matchen met de werkelijkheid en waar kunnen jullie elkaar ontmoeten.
2. Wees als stiefvader geen vader, maar een waardevol persoon op wie je stiefkind(eren) mogen terugvallen.
3. Hou de communicatie naar elkaar open. Zeg vooral waar je wel behoefte aan hebt en niet wat je niet wilt.

Als je vast loopt in je rol als stiefvader (of stiefmoeder) dan coach ik je graag om je weg in het ouderschap te vinden. Bel of mail mij en ik luister graag naar je verhaal.  En blijf mij volgen door een 'like' op mijn Facebook-pagina.

 


(*) de casus komt uit mijn praktijk. Kasper, Anne en Sander zijn gefingeerde namen.


Geplaatst op donderdag 9 april 2015 Auteur: Angelique Cras

Er zijn meer wegen die naar Rome leiden


In het TV-programma Jinek van woensdag 18 februari discussieren kinderombudsman Marc Dullaert en hoogleraar opvoedkunde Micha de Winter over 'de chaos' en 'pestindustrie' in Nederland. Dullaert vertelt uitgebreid over de club van wijze mannen en vrouwen die 61 pestprogramma's hebben getest en hiervan slechts 13 een goedkeuringsstempel hebben gegeven. Dullaert pleit ervoor dat alleen deze 13 goedgekeurde programma's door scholen gebruikt worden.

Deze discussie trok mijn aandacht omdat mijn training Your True Colors, in van de 61 'inzendingen' waren en die geen goedkeuring kreeg. Wat mij in de hele procedure verbaasde is dat op geen enkel moment contact met mij is opgenomen om mijn training toe te lichten en er geen mogelijkheid was om, waar nodig, verbeteringen aan te brengen. Tot zover mijn geschonden ego...

Waar ik heel blij mee was, waren de argumenten van De Winter. Hij onderschrijft mijn gedachtengoed; een anti-pestprogramma zou een onderdeel moeten zijn binnen een veilige school die je niet met een aantal lesjes kunt oplossen. Het gaat veel verder en breder. Zijn methode 'de Vreedzame School' heeft hij dan ook teruggetrokken uit de procedure, een actie die ik zelf ook had moeten ondernemen.

Your True Colors is een breed trainingsprogramma, waarbij docenten, leerlingen en ouders afspraken maken over hoe zij samen zorgen voor een veilige en plezierige leeromgeving zodat iedereen zijn of haar talenten kan ontplooien en inzetten om het beste wat in hem of haar zit eruit te halen. Laat je ware kleuren maar zien! Dat er als gevolg hiervan minder gepest wordt, betere cijfers worden gehaald, de communicatie in de driehoek school-ouder-kind wordt verbeterd zijn de extra bonuspunten.

Er leiden meer wegen naar Rome om te zorgen dat kinderen zich in een veilige en plezierige school kunnen ontplooien en ontwikkelen. Ik, van 3 Way Coaching, kan dat alleen maar onderschrijven.

Bekijk hier de aflevering van KRO's Jinek van woensdag 18 februari 2015


Geplaatst op donderdag 19 februari 2015 Auteur: Angelique Cras

vakantiehuis Jolijn


Dat op vakantie gaan met je nieuwe gezin in veel gevallen tot irritatie, spanning of zelfs vroegtijdig terugkeren kan leiden is een bekend verschijnsel. Hierover schreef ik samen met mijn collega Mariska Matakupan-Jansen een gratis e-book over, maar waar stiefgezinnen ook tegenaan lopen zijn de verhuurperiodes voor vakantiewoningen. Wat doe je als je tijdens de meivakantie door omgangsregeling van zaterdag tot en met woensdag kan huren, terwijl de huurperiode van vrijdag tot en met vrijdag is? 

 

Vakantiehuis Jolijn op het Waddeneiland Schiermonnikoog biedt deze gelegenheid wel. Bij het reserveren is het mogelijk om elk gewenste periode (minimaal 3 dagen/2 nachten) aan te geven. Kijk op de website voor foto's, prijzen en beschikbaarheid.


Geplaatst op woensdag 11 februari 2015 Auteur: Angelique Cras

terugblik Congres Eenzaamheid


Op 2 oktober 2014 vond in Doorwerth het Congres Eenzaamheid plaats. Tijdens dit congres gaf ik tweemaal de workshop 'Samen van eenzaamheid naar eenheid'. Uit de evaluatie bleek dat de deelnemers mijn workshop 12 keer met een 'zeer goed' en 10 keer met een 'goed'hebben gewaardeerd en hier ben ik ontzettend trots op. De organisatie heeft een digitaal magazine uitgegeven, als terugblik op het congres. Deze is hieronder terug te lezen.

digitaal magazine congres eenzaamheid


Geplaatst op maandag 13 oktober 2014 Auteur: Angelique Cras

week van de opvoeding 2014


Tijdens de Week van de Opvoeding (van 6 tot en met 12 oktober 2014) verzorg ik drie bijeenkomsten voor drie CJG's. Op woensdag 8 oktober is er in Bemmel (gemeente Lingewaard) en op donderdag 9 oktober in Elst (gemeente Overbetuwe) een bijeenkomst voor stiefouders.  Het thema is "Stiefouder, tel tot 10!"en de avond is bestemd voor (stief)ouders die die op zoek zijn naar handvatten en informatie over opvoeden binnen nieuw samengestelde gezinnen.

Deelname aan de bijeenkomst is gratis; wel graag aanmelden via het inschrijfformulier

Op zaterdag 11 oktober is in de bibliotheek van Groesbeek de workshop "Mijn nieuwe stamboom" met je stief. Tijdens deze workshop maak je je nieuw stamboom van je stiefgezin. Zo wordt inzichtelijk welke loten er aan de nieuwe stam zitten. De stamboom is dan een blijvende herinnering hieraan. Kijk voor meer informatie op de website van CJG Groesbeek, hier kan je je ook aanmelden.

 

Wil je meer weten over de Week van de Opvoeding? Kijk dan op www.weekvandeopvoeding.nl


Geplaatst op dinsdag 26 augustus 2014 Auteur: Angelique Cras

Wees het moederschip, niet de moeder


Wees het moederschip, niet de moeder. Een advies dat zo een tegeltje mag, wat mij betreft.

Het was een advies van een ervaren stiefmoeder aan een jonge stiefmoeder. Ze bedoelde hiermee te zeggen dat zij als stiefmoeder als een thuisbasis fungeerde, de stilte in de storm. Wat kan jij betekenen voor je partner als de communicatie met zijn ex-partner moeizaam, stroef of zelfs vijandig verloopt?

 

Ik las het advies onlangs in een artikel uit het Amerikaanse onlinemagazine Stepmom magazine.

wees het moederschip, niet de moeder


Kan jij een moederschip zijn?


Geplaatst op dinsdag 17 juni 2014 Auteur: Angelique Cras

deskundige op OpenZorg.net


OpenZorg.net is een gratis kennisplatform voor coaches en therapeuten die met eHealth hun praktijk willen uitbreiden. Daarnaast is het voor bezoekers de plek waar je anoniem persoonlijk advies kan krijgen op je vragen in het leven. Het is voor bezoekers mogelijk om op laagdrempelige en persoonlijke manier in contact te komen met deskundigen die in hun eigen regio werkzaam zijn.

Voor mij genoeg reden om mij sinds 10 juni 2014 aan te sluiten bij deze jonge organisatie. Wil je meer weten over OpenZorg.net, bezoek dan hun website www.openzorg.net


Geplaatst op donderdag 12 juni 2014 Auteur: Angelique Cras

E-book "Fijne vakantie met je nieuwe gezin" geactualiseerd


Wanneer ik met deze temperaturen met ons nieuwe gezin in de tuin aan het 'chillen' ben, waan ik mij weer even in Frankrijk. Ik heb nu al voorpret aan de gedachten dat we over een paar maanden weer genieten van zon, zee en elkaar. Niet elk nieuw gezin kijkt met hetzelfde gevoel uit... 'hmm, fijn lekker samen op vakantie'. Soms lukt het niet om in dezelde periode samen weg te gaan of soms lukt het als stiefgezin niet.

 

Wil je dit jaar goed voorbereid op vakantie, als nieuw gezin? Lees dan het gratis e-book "Fijne vakantie met je nieuwe gezin". Dit e-book is geactualiseerd en aan te vragen via het contactformulier.

 

Alvast een fijne vakantie en Santé!


Geplaatst op maandag 19 mei 2014 Auteur: Angelique Cras

Hercertificeerd Stiefplan-Coach


Op 25 april 2014 ben ik weer gehercertificeerd als Stiefplan-Coach. Dat betekent dat ik dit jaar weer stiefgezinnen mag begeleiden bij het maken van hun persoonlijke Stiefplan. Zo draag ik mijn steentje bij om weer harmonie terug te brengen in stiefgezinnen en dat er meer stiefgezinnen slagen als gezin.


Geplaatst op vrijdag 25 april 2014 Auteur: Angelique Cras

Artikel in maarteditie Nieuw Gezin


In de maarteditie 2014 van het magazine Nieuw Gezin verscheen mijn interview met twee stiefzussen. Yasmin en Janna vertellen hun verhaal over het nieuw samengestelde gezin waarin zij zijn opgegroeid. Doordat de stiefouders onvoorwaardelijk voor hen hebben gekozen kon het gezin uitgroeien naar een hecht gezin. Het artikel tref je hieronder als pdf aan.

Artikel Nieuw Gezin maart 2014

 

 

Wil je meer lezen over de juridische, pedagogische of wetenschappelijke kanten van een nieuw samengesteld gezin? Of wil je ervaringsverhalen lezen? Wordt dan donateur van Nieuw Gezin. Kijk voor meer informatie op de website van Stichting Nieuw Gezin Nederland; www.nieuwgezin.info


Geplaatst op vrijdag 14 maart 2014 Auteur: Angelique Cras

Prettige feestdagen met je nieuwe gezin


Persbericht

 

Stiefoudercoaches schrijven gratis e-book: Prettige feestdagen met je nieuwe gezin

 

Leusden/Bemmel – Stiefoudercoaches Angelique Cras en Mariska Matakupan-Jansen weten beide uit eigen ervaring dat de december feestdagen stressvol kunnen zijn voor nieuw samengestelde gezinnen. Daarom besloten zij - na hun succesvolle eerste e-book over op vakantie gaan met je nieuwe gezin – opnieuw een e-book te schrijven. Ditmaal over de feestagen. Met de feestdagen worden bedoeld sinterklaas, Kerstmis en oud & nieuw. Vanaf vandaag is het e-book gratis te downloaden vanaf www.skajacoaching.nl of www.3waycoaching.nl.

 

Tijdens de december feestdagen willen we het liefst ontspannen en gezellig samen met familie zijn. Lang niet voor alle nieuw samengestelde gezinnen is het ‘Sound-of-Music-familiegevoel’ ook daadwerkelijk weggelegd. De spanning is om te snijden, onderliggende spanningen komen tot uitbarsting, de kinderen ruziën, sommigen voelen zich buitengesloten, chagrijnige gezichten aan de eettafel, enzovoorts. Voor nieuwe gezinnen zijn de feestdagen vaak een grotere uitdaging dan voor kerngezinnen. Niets is meer vanzelfsprekend in een gebroken gezin en je hebt rekening te houden met tegenstrijdige gevoelens, veranderde tradities en vastgelegde afspraken.

 

Het e-book is een compact, praktisch en direct toepasbaar hulpmiddel. Na het lezen snap je beter wat er precies gebeurt in je gezin tijdens de feestdagen. Waarom bepaalde gevoelens opspelen en waarom het anders gaat dan je had verwacht. En heb je praktische tips en tools in huis om de feestdagen stressvrij door te komen.

 

Over de auteurs

Mariska Matakupan-Jansen (Leusden) en Angelique Cras (Bemmel) zijn beide gespecialiseerd in het begeleiden van stiefouders en nieuwe gezinnen. Zij mogen zich als één van de eersten in Nederland gecertificeerd Stiefplan-coach noemen. Mariska is daarnaast ook trainer van diverse cursussen en geeft regelmatig lezingen over verschillende aspecten van nieuw samengestelde gezinnen. Meer informatie is te vinden op www.skajacoaching.nl. Angelique is daarnaast kernbestuurslid van de Stichting Nieuw Gezin Nederland. Kijk voor meer informatie op www.3waycoaching.nl.

 

EINDE Persbericht


Geplaatst op maandag 2 december 2013 Auteur: Angelique Cras

Week van de Opvoeding 2013


Tijdens de Week van de Opvoeding (7 tot en met 13 oktober 2013) organiseert 3 Way Coaching in samenwerking met Centrum voor Jeugd en Gezin, gemeente Lingewaard, op woensdag 9 oktober een lezing voor professionals en een lezing voor ouders. Het thema is het nieuw samengestelde gezin.

 

Op woensdagmiddag vanaf 14.00 uur vindt de lezing ‘Een nieuw gezin: nieuwe rollen, nieuwe relaties,… een nieuwe ramp of kans? ’ plaats voor professionals die die werken met of in aanraking komen met gezinsleden uit een nieuw samengesteld gezin.

 

Tijdens deze lezing wordt ingezoomd waarom het hard werken is voor de nieuwe gezinsleden en wat de aanzienlijke gevolgen voor ouders, voor kinderen, maar ook voor hun omgeving kunnen zijn. Ook worden de deelnemers geïnformeerd over de zeven kenmerken van een nieuw samengesteld gezin en welke ondersteuning een Stiefplan- / Stiefgezincoach kan bieden, naast de bestaande hulpverlening.

 

uitnodiging professionals 9 oktober 2013 >

 

inschrijfformulier >

 

Op woensdagavond 9 oktober vanaf 19.00 uur is er voor stiefouders de lezing 'Hoe bouw ik een band op met mijn stiefkind?'

 

De onderzoekcijfers zijn niet geruststellend; 60% van nieuw samengestelde gezinnen valt binnen vijf jaar weer uit elkaar. De redenen hiervoor zijn divers, maar één daarvan is de moeizame relatie tussen stiefouder en stiefkind. Hoe zorg je als stiefouder ervoor dat je iets toevoegt in het leven van je stiefkind? Hoe bouw je een emotionele band op zonder een ouderrol op je te nemen?

 

uitnodiging ouders 9 oktober 2013 >

 

 

inschrijfformulier >

 

 


Geplaatst op woensdag 25 september 2013 Auteur: Angelique Cras

Publicaties


Artikel 'De Vijf V's voor ... stiefmoeders'

In het kwartaalmagazine Nieuw Gezin van juni 2013 verscheen het artikel 'De Vijf V's voor... stiefmoeders'. Twee stiefmoeders vertellen hun ervaringen aan de hand van de woorden  verleden, verliefd, vertrouwen, verlangen en (on)voorwaardelijk.

De Vijf v's voor stiefmoeders >

 

Artikel 'De Vijf V's voor... stiefvaders'

In het kwartaalmagazine Nieuw Gezin van maart 2013 verscheen het artikel 'De Vijf V's voor... stiefvaders'. Twee stiefvaders delen hun verhaal aan de hand van de woorden verleden, verliefd, vertrouwen, verlangen en (on)voorwaardelijk.

de vijf v's voor stiefvaders >

 

Artikel 'Onderzoek naar stiefmoeders' door dr. Ed Spruijt

In het kwartaalmagazine Nieuw Gezin van juni 2013 verscheen het artikel 'Onderzoek naar stiefmoeders'. Professionals moeten, volgens de scheidingsonderzoeker, meer kennis verwerven over de complexe rol van de stiefmoeder. Daarnaast stelt hij dat stiefmoeders hun (te) hoge verwachtingen over het nieuwe gezin zouden moeten bijstellen.

onderzoek naar stiefmoeders >


Geplaatst op vrijdag 6 september 2013 Auteur: Angelique Cras

Gecertificeerd Stiefplan-Coach


Sinds april 2013 ben ik een van de eerste gecertificeerde Stiefplan-Coaches in Nederland. Ik ben opgeleid om te werken met het Stiefplan en kan dit plan inzetten naast de begeleiding van ouders, stiefouders en (stief)kinderen. Meer informatie over het stiefplan is te vinden op www.stiefplan.nl

 

Logo Stiefplan-Coach


Geplaatst op zondag 1 september 2013 Auteur: Angelique Cras

Bestuurslid Nieuw Gezin Nederland


Samen met drs. Corrie Haverkort, Mark Veermans, Kiona Nijntjes, Jaap Gorter, Marlijn Kooistra en Patricia Heije vormen we het kernbestuur van Stichting Nieuw Gezin Nederland. Deze stichting is 25 jaar geleden opgericht om ouders en stiefouders te steunen bij de vorming van hun nieuwe gezin.  dat is geen gemakkelijke taak. 60 % van de tweede huwelijken valt  weer uiteenvalt (CBS 2010,Spruijt en Kormos 2012).

Voor ouders en vooral voor kinderen betekent dit dat zij binnen een aantal jaren ingrijpende veranderingen meemaken van het wonen in een kerngezin, daarna in een eenoudergezin, vervolgens in een samengesteld oftewel stiefgezin en in veel gevallen tot slot weer in een eenoudergezin.

 

De gevolgen van al deze veranderingen voor de kinderen zijn aanzienlijk. De spanning van de ouders, de ontaarding in veel vechtscheidingen, het wennen aan een stiefouder en vervolgens opnieuw spanningen voor een dreigende scheiding maakt dat kinderen slechter presteren op school, jongeren gaan eerder uit huis, hebben op jongere leeftijd (ongewenste) seksuele contacten, gebruiken meer drugs en alcohol en presteren op school aanzienlijk lager. Ook hun welzijn score valt lager uit dan bij kinderen die opgroeien in een goed functionerend kerngezin (bron: Kinderen uit nieuwe gezinnen, handboek voor school en begeleiding, Haverkort en Spruijt 2012).

 

Nieuw Gezin Nederland geeft voorlichting over de kenmerken van stiefgezinnen, vertolkt wat kinderen uit stiefgezinnen vragen, biedt een podium waar ouders en stiefouders elkaar kunnen ontmoeten, organiseert jaarlijks een landelijke dag voor ouders en kinderen,  is uitgever van het blad Nieuw Gezin en biedt een netwerk door heel Nederland om de vraag naar ondersteuning te kunnen beantwoorden.


Geplaatst op donderdag 1 januari 1970 Auteur: Angelique Cras

E-book Op vakantie met je nieuwe gezin


Sinds 1 juli 2013 is het gratis e-book ‘Op vakantie met je nieuwe gezin’ te downloaden. Dit e-book schreef ik samen met mijn collega stiefoudercoach Mariska Matakupan-Jansen (Skaja Coaching – Leusden). Het e-book geeft handvatten, tips en achtergrondinformatie voor nieuw samengestelde gezinnen die met het hele gezin op vakantie gaan. Voor nieuwe gezinnen kan de vakantieperiode een enorme uitdaging zijn.

 

Het boek beschrijft in vier hoofdstukken de voordelen van het vakantie vieren met je nieuwe gezin, geeft een stevige reality check en geeft inzicht waarom het vaak fout loopt tijdens de gezamenlijke gezinsvakantie. Daarnaast geeft het tips voor een ontspannen vakantie en een overzicht van relevante boeken en websites. Als bonus biedt het e-book twee praktische tools: een corveelijst en een bedankkaartje.

 

Het boek is gratis te verkrijgen door je in te schrijven op de pagina ‘Gratis e-book’. (NB: na vijf minuten nog geen bevestigingsmail ontvangen, kijk na inschrijving ook in je spambox)

 

Als je aanvullingen hebt op ons boek, eigen ervaringen of tips, deel het dan via een reactie op dit artikel.

 

Ik wens je veel leesplezier en een fijne, geslaagde vakantie!

 


Geplaatst op donderdag 1 januari 1970 Auteur: Angelique Cras

Kracht van muziek


Onlangs las ik op internet een artikel over de ontspannende kracht van muziek. De kalmerende kwaliteit van muziek werkt goed tegen stress, verhoogt energie en brengt emoties in balans. De woorden vertellen het verhaal en kunnen helend werken, zowel voor de uitvoerende artiest als voor de luisteraar.

 

Geldt dit ook als stiefouder of stiefkind bent? Geeft muziek of woorden (h)erkenning? Kan je na het beluisteren of vanuit het diepste van je zijn meezingen er weer tegen? Valt spanning van je af? Of word je overvallen door vreugde of een flinke huilbui?

 

Waar put jij kracht en steun uit? De songs en teksten die mij steeds weer raken heb ik hieronder geplaatst.

 

Bram Vermeulen schreef over stiefvaderschap het lied 'Vreemde eend':

Ik hoef geen koffie op bed op zondagmorgen
Ik weet nog niet hoe dat hier gaat
Ze hoeven niet precies te doen wat ik ze vraag
Waar bemoei ik me ook mee, het geeft niet
En het maakt niet uit dat ze
Geen antwoord willen geven
En zeker niet aan die meneer
Dat ben ik dus
Maar 'Goeiemorgen' zeggen
Dat moet toch kunnen
'Goedemorgen' of gewoon 'Hallo'
Het hoeft niet eens gemeend

 

 

 

 


Pink schreef de pijn van de scheiding van haar ouders van zich af met 'Family Portrait':

Can we work it out? (Can we?) can we be a family? (Can we?)
I promise I'll be better (I promise),
mommy I'll do anything (I'll do anything)
Can we work it out? can we be a family?
I promise I'll be better, daddy please don't leave

 


 

Sarah van de Belgische band K's Choice vatte haar gevoel voor haar vader in 'Dad':

You never told me that you loved me
I know you didn't know how
I guess that shows we're much the same
'Cause I love you too and until now
I've never said those words out loud
I hope you're proud
To be my dad...



Geplaatst op donderdag 1 januari 1970 Auteur: Angelique Cras

Media


In de media verschijnen regelmatig items, artikelen, uitzendingen over (v)echtscheidingen. Vaak is er volop aandacht naar aanleiding van een gezinsdrama. Hieronder zijn een aantal TV-uitzendingen te bekijken.

 

TV-uitzending Debat op 2 van 11 september 2013

 

TV-uitzending Altijd Wat van 10 september 2013

 

 

 

TV-uitzending EenVandaag  van 31 augustus 2013

Jaarlijks krijgen 70.000 kinderen te maken met een scheiding. In 2012 waren bij bijna 19.000 huwelijksontbindingen minderjarige kinderen betrokken. Ongeveer een derde van de kinderen is tijdens de scheiding in de basisschoolleeftijd. En er is sprake van steeds meer vechtscheidingen.

EenVandaag zond op 31 augustus een thema-uitzending uit over vechtscheidingen. In deze uitzending presenteerde Marielle Koekenbier de uitslag van een onderzoek van het EenVandaag Opiniepanel onder 4.500 gescheiden ouders. Het Jongerenpanel ondervroeg 664 jongeren van wie de ouders zijn gescheiden.

 

TV-uitzending Hollandse Zaken van 25 juli 2013

Het programma Hollandse Zaken besteedde op 25 juli 2013 aandacht aan vechtscheidingen. Presentator Cees Grimbergen discussieerde o.a. met gescheiden stellen, mevrouw Ypie Terpstra van de Raad voor de Kinderbescherming en kinderrechter Jetty Gerritse over als liefde oorlog wordt.

 

TV-uitzending EditieNL van 17 april 2013

 


Geplaatst op donderdag 1 januari 1970 Auteur: Angelique Cras

Filosofieweekend


WIJS-Worden?! Het verlangen naar wijsheid

Van donderdag 30 januari tot en met 1 februari 2014 ga je op zoek naar je verlangen naar wijsheid aan de hand van grote filosofen.  Drie dagen praktische filosofie in een inspirerende omgeving in de Achterhoek (Barchem).

 

Tijdens de filosofie-driedaagse WIJS-Worden?! gaat het om de volgende vragen:

  • Hoe krijg ik zicht op een gelukt en zinvol leven?

  • Hoe volg ik een eigen denkwijze, los van autoriteiten?

  • Hoe verhoud ik mij tot het maken van morele keuzes en vrijheid?

 

Het programma

De cursus bestaat uit colleges en uitwisseling in kleine groepen.

De thema’s die aan de orde komen:

Dag I:  Zelfkennis als basis
Dag II:  Geluk als hoogste goed

Dag III: Vrijheid en morele keuzes

Meer informatie? Bekijk de uitnodiging

 

Uitnodiging Filosofieweekend >

 

 


Geplaatst op donderdag 1 januari 1970 Auteur: Angelique Cras

Nieuw Gezin Congres 2013


Op 13 december 2013 organiseert Stichting Nieuw Gezin Nederland een congres om het 25-jarig bestaan te vieren. De titel van het congres is 'Heb ik nu vier ouders? - Het leven in een nieuw samengesteld gezin door de ogen van het kind'

 

De volgende sprekers hebben hun medewerking al toegezegd:

dr. Ed Spruijt, scheidingsonderzoeker aan de Universiteit van Utrecht,

drs. Liesbeth Groenhuijsen, Klinisch pedagoge, NVO Orthopedagoog, diagnosticus, GZ psycholoog en GZ-supervisor voor Justitie

mr. Rob van Coolwijk, voorzitter vFAS en is dagvoorzitter tijdens het congres

mr. Aleide Henderkse-Voogt, advocaat-mediator en co-auteur 'Hoe maak je een succes van je nieuwe gezin'

Peter Tromp, vice-voorzitter van het Vader Kenniscentrum

KIES-oprichters mevrouw Snels-Dolron en mevrouw De Kort

mr. Jos Willems, voorzitter van Een Nieuw Gezin België

Mascha Pinedo van Villa Pinedo

 

Meer informatie over het congres volgt zo spoedig mogelijk of kijk op www.nieuwgezin.info


Geplaatst op donderdag 1 januari 1970 Auteur: Angelique Cras